如果你也听说

许多话题关于我，就连我也有听说。

是的，我自认向来不是人见人爱的家伙。
有很多自己的坚持，虽然未必是符合大众的想法。

在那些纷纷绕绕的日子，我只是想保留一些自我。
因此，在我表达自己的想法，而那些想法又被传达给其他人的时候，
不论这其中有没有添油加醋，那些传达的人本身就是一颗炸弹。

不喜欢我的人，就算我做再多讨好你的事，你仍旧会觉得我碍眼。
很多事情当下有争执，日子久了我也淡忘，却还是会有些人会耿耿于怀。

我不想追究这其实是谁的错，因为并不是所有的事情都能够分明是非黑白。
你站在你的立场，觉得自己并没有错，但其他人未必会从你的角度出发。

多事之秋，这世界从来都不是个和平的地方，波潮暗涌随时会把你吞噬。
如何让自己定下脚步，安身于这大染缸，才是人生最大的功课。

其余的，就当作是污迹。也许无法清除，但久了也不会在意了。

如果你也听说，想告诉你，人生里也许有低潮的时候，笑一笑熬过去，你会发现海阔天空。
如果你也听说，未来的日子还会有很多未知数，谁是最后赢家，我们走着瞧。

惯性失眠

其实总的来说，是自己在这几个月里太放纵自己了。
该睡的时候不睡，结果总是在午后醒过来。

在睡不着的夜里，其实也没做什么了不起的事情。
看看书、电影，听听音乐，发发呆，漫漫长夜就这样过去了。
当累得睁不开眼睛时，才甘愿拖着疲累的身躯上床睡。

只是，未必一躺下去就睡着了。
总是在脑里不停的复习一天下来所发生或没有发生的事，
总是幻想自己该怎么做怎么做，到头来都只是空想。

当好不容易睡着了，梦里五彩缤纷无所不有的跳脱总是让我不能好好休息。
每次醒过来都纳闷为什么自己总是多梦，也许在现实里都不会探险吧。
所以就放任自己在梦里尽情玩乐，醒来后又是一阵嘘唏。

人家说，人生如梦。
可人生，总会有些苦楚，让你在夜里惊醒、落泪。
然后再满是感慨的埋头梦乡，隔日醒来，再继续人生。

晚安，亲爱的

夜深了，该是入睡的时候了。
轻轻的说声
晚安，亲爱的
w.a.n. a.n.
我爱你 爱你 

特别的存在

我很喜欢和你在一起的时候
那些放肆的笑声 和不顾仪态的大笑
就是可以随意的展现在你面前

虽然我总是很努力的压制自己 看起来不要太花痴
但说真的 我很迷恋你 的侧脸
那线条我可以看上一整天都不会闷

你很容易就会看穿我的心事 而安抚我的不安
有时候就连自己都没察觉 原来我很依赖你
非常的 依赖你

你 是很特别 也很重要的存在
而我从来不曾质疑你的承诺

只是我偶尔会不安 偶尔会想太多
那些熬夜只是为了解开我的疑惑的晚上 辛苦你了
以后的日子 还要麻烦你哦 =)

寻宝游戏

在想你什么时候会发现这里呢？
欢迎光临我的文字世界
我不要求你看得懂 猜得透
因为那毕竟是我的心情 我的生活 我的人生

人生就像一场寻宝游戏
有的人愿望成真 有的人希望落空
在过程中 也许我错失了某些风景
但我也找到了珍贵的记忆
它们陪着我继续上路
在沮丧的时候给我勇气
而让我今天能够站在这个角度观望世界

晚安世界 =D

被宠坏

最近 还真的是被宠坏了 想要的 想吃的 都会送到面前 请容我 享受这如蜜糖般的宠爱吧 你这特别的存在 让我特别的幸福 =)

一個人的旅程

一個人收拾行李 其實還在猶豫著該不該出發
那本該和你一起上路的旅程 到後來只剩下我自己一個人去了
走過那些曾經走過的街
想起如果你也一起來的話
我想帶你去哪裡 去吃什麼 去玩什麼
可是一切都只能是空想了

我們分開第43天 我突然發現自己真的只剩下一個人了
沒有你的問候 你的關懷 你的笑聲 你的一切
我好不習慣
我很後知後覺 一直以忙碌來麻醉自己
直到這一段旅程 有時間留給自己以後
才發覺我錯過了許多 而最重要的是 我錯過你了
那些不再屬於我的甜蜜 提醒著我該往前走了
那些睡不著的夜裏 我不再有你的手臂當枕頭
不會再有人抹去我的眼淚 輕聲哄我入懷
那些我愛吃的食物 我變得不那麼愛吃了
因為它們讓我想起你
想起你親自為我下廚 就因為我不想出去吃
那些我們一起做過的事 去過的地方 都讓我一再想起你

在這五天四夜 我一個人扛著行李
一個人睡一個人走 一個人吃喝玩樂
一個人在面對災難時 才發現自己是如此的弱小
沒有人在身後支持我 沒有人在夜裡等我
沒有人 沒有你了

我一個人在回程的飛機上哭了
因為我想起你 想起我們以前
但我們沒有以後了
我只能一個人自己走下去
而我在寫這篇日記的同時 一直在掉淚
抱歉我傷害了你
但是讓你走 是我可以為你做的最好的事
請你一定要幸福

微妙

当站在他身边 想着你的时候
我知道 我的心还是只有你的

跟他相处很愉快 很自在
但 就是没有动心的感觉
对他 没有对你的感觉

你在我们之间筑起了看不见的堡垒
把我隔在你的世界外
偶尔让我瞧一下 就只那一下
我也许懂你 但就是走不进你的心里

你知道的 明明知道的
却还是保持着若有若无的态度
也许是因为你答应了我
所以才会这样吧
但你不懂 这样让我更痛苦更难熬

那个心痛的感觉 你明白吗？
看着你在我面前 我只能假装不在乎

珍藏的心情

我想我应该　应该不会爱你
为了要努力　努力的不爱你
所以我让　自己那么喜欢你
这样你就不忍心　和我分离

最近那在乎的情绪太过火
你的喜怒哀乐决定我的一天
我努力的告诉自己不要无法自拔
但还是忍不住想对你好
想要参与你的每一天
就算我在你生命里只是个小小的配角
只要你想起我　我就满足了

即使我只是个再普通不过的朋友
我依然全天候的守候着你的消息
给你我那含蓄的关怀　就已足够

从没想过自己会这么喜欢一个人
就算知道自己没有机会
还是死心塌地的想要待在他身边
我没有奢望　就只是希望你过得开心
那我也会替你开心了

你是我心底珍藏的秘密

无法控制

近来 无法控制生活
无法 无法控制思绪
无法控制胡思乱想

我无法控制自己
不去想念 不去关心

我明明没在招惹谁
也不懂为什么会变成这样
我的生活一团糟
失去重心 悬浮在空虚中

累得就快虚脱 却还是不懂怎么也睡不着
我不要再想了
我需要空间 立刻马上
好想躲到没人找得到的角落

如果你真的懂我 就请你抓着我
让我回到原来的生活
我好累了 我需要一个听得到我的人

喜怒哀乐

原来 一句话就可以决定自己的心情
你什么时候变得这么在意了？
心太放肆了 是时候把它收回来了
否则难过的只是自己罢了

拜托，在你更难过以前
清醒过来吧
你知道他眼中是没有你的
别再奢望他给的温柔了

你一直都懂的 不是吗？
只是一直期待那不会出现的奇迹
发生在你身上
就别想了吧

白色情人节

这其实是个没多大意义的日子
至少对我来说如此
只是日常生活中的某一天
依旧上课 累得半死
下课 继续生存

是的 我仍觉得自己只是生存
而非生活着
我没有生活的乐趣
只是每天努力为了生存
吃饭 睡觉
中间那些时间我都过得很茫然

一整天下来 我只有一个字可以表达心情
累
身体和精神都累得不得了了
没人懂 我也不期望谁会懂
我自己怎么过是我的选择

无论如何 生存是必备条件
至于你想怎么生活
就看你自己了

等待

等待 是一件常做 而往往没有耐心的事
如果 是等一个特别的人
等一个特别的信息呢？

主动久了会累的
但漫长而无期的等待让人更累

时间有限 做出正确的选择吧

101篇故事

不知不觉 这部落格也接近三年了
看回过往的文字 心里除了感慨更多的是怀念

我变了 无可否认的
变得洗练 也看开了
生活里不开心的事 十之八九
但日子再艰难再苦也要过下去

每一天都会比昨天还要好
加油

p/s:不要忘记你的笑容，说不定下一刻会有人为了你的笑容而爱上你 =)

谎言

我此生最大的谎言
就是告诉他 我不爱他了
这是我的报应

最终的决定

终于做了决定
当了坏人
但 我松了一口气

一个微笑

近来心情低潮到极点
我连扬起嘴角都不愿意
重复在寂寞与不安中徘徊
忘了最单纯的快乐
其实可以很简单
它可以是天上雨后的彩虹
也可以是邻桌小孩的银铃笑声
最重要的还是心态
只要有人懂你
再怎么不快活
还是有微笑的理由
明天又是好天

不懂

世界不懂我，我不懂世界
用聒噪与大笑来掩饰所有的不安
把自己封锁
我是怎么了？

不想违背自己
却总是强颜欢笑
逃得了一时逃不了一世

重复在设下的框框里
兜兜转转
还是回到原点

我只是想一个人
静静的
大哭一场
就这么难吗？

滴答滴答

时间快速打带
转眼假期快结束了
再怎么不舍得都得乖乖的离开

在这个假期里
吃喝玩乐 也打了工
该做的不该做的 也都做了

希望这一次我没那么想家
人在异乡为异客，每逢佳节倍思亲
这是最贴切的说法

百感交集

想通了好多事 却又坠入更深的困惑
我们的距离 不论生理或心理上都已相当的遥远
剩下的 就只是维系着两人的爱
但爱真的能胜过一切吗？

李大仁

最近在看《我可能不会爱你》这部戏
老实说有好多年没看台剧了
但这部真的很吸引我
也许有共鸣吧

李大仁 是程又青认识十四年的好朋友
总是陪在身边 却总是错过对方

而我 也恰恰认识你十四年了
你说 我们只是朋友
我打哈哈 心里是苦涩的

在看戏的同时 总是在心里回想过去
剧情与回忆重叠 哭着笑着 都过去了
我好怀念一起演戏剧的那段日子
真的好开心 从那之后就没再接触了
没了借口 也没了动力

我们以后会是怎样呢？
就让上天安排吧
我的李大仁
祝你永远快乐幸福

心寒

有些人表面上对你好，却是在背后捅你一刀最深的那个人。
真的，每天在一起也未必是朋友。
自问没有对不起你的地方，你这样真的让我好心寒。
对人性的恐惧感更深了，人真的好可怕。